Terapia em casal

Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimonio. ... Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimônio: ...pouca atenção , falta de intimidade , vazio, solidão , não sentir-se amada, não sentir-se desejada... A lista é interminável... .
Finalmente, o terapeuta se levanta, se a proxima da mulher , pede a ela que pare e lhe
dá um abraço e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado..... A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida.....
O terapeuta se dirige a o marido e lhe diz: "Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo ? "
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas.... mas nas sextas..... tenho futebol.

Peito e culhões

Há uma distinção médica clara.
Todo ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"
CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer
"Você é a próxima, gorducha!"

Processo

Acabo de voltar do forum. Processei minha atual esposa e o juiz me deu ganho de causa por "posse indevida de pênis", minha advogada loira tesuda comprovou que minha caceta é pública!!!

Cuidados com os detalhes

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine. Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.. O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico: - Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso... - Estou com bafo de xana, Doutor? - Não, sua testa é que está com cheiro de cú!

10 maneiras de manter um homem fiel!!!

Sim mulheres, isso é possível e muito fácil, basta seguir os 10 tópicos abaixo:

1 - Faça sexo em todas as posições, de todas as formas, em todos os lugares, com carinho, selvagem ...
2 - Aprenda a gostar de sexo anal
3 - Aprenda a gostar de outras mulheres deixando claro a preferência pelo pênis do teu macho
4 - Não ligue quando olharmos pra outras mulheres
5 - Sempre que comermos outra, lembre-se, é só sexo, não tem o amor que sentimos por você, por tanto não cause transtornos pois isso não é considerado traição!!
6 - Ao menos 1 vez por mês nos acorde com uma bela chupada
7 - Se os peitos cairem bote cilicone
8 - Se tiver hemorroida, se vire pra tirar essa porra pois vamos continuar querendo teu miolinho
9 - Elogie nossa performance bem como nosso pênis, SEMPRE!!!
10 - Aprenda a apreciar o gosto de esperma e procure engolir de vez em quando

Curiosidade

Você sabia que a palavra FUCK é uma sigla criada na Inglaterra? Significa (Fornication Under Consent of the King). Isso porque na época, a coroa inglesa queria incentivar o crescimento populacional, daí o Rei botou todo mundo pra foder ...

Vegetarianas...

"Vegetarianas não gritam quando tem orgasmos ... Não querem adimitir que uma linguiça lhes dá prazer..." - Autor desconhecido

No velório - Fato verídico

Essa eu recebi hoje pelo msn de um amigo. Estavamos conversando sobre como somos doentes, maniacos ...

"Teve uma senhora que morreu la perto da minha mãe, me conheceu desde de criança essas coisas, dai fui no enterro. Cheguei la tinha uma mina que crescemos juntos, ficou gostosa, estava chorando pra caralho por causa da mulher. Dai quando vi aquela bunda, ja fui chegando de pau duro encoxando dizendo um monte de abobrinha cutucando e ela, nossa tem alguma coisa aqui me cutucando, dai falei, sei que aqui não é hora mas não resiti a você... de la depois do enterro não dei uma metida com a mina???"

Como evitar caimbra em mulheres ...

Escolhendo entre amigas

E lá fui eu pra baladinha. Não poderia ser diferente, já que era sexta-feira e aniversário de uma amiga. Amiga essa que eu ainda não havia garpezado, mas estava no papo, ia ser este o presente dela de aniversário naquela noite. Cheguei na baladinha, música ao vivo rolando, quase 2 da madruga e a galera já bem alegrinha. A mulherada passava já se esfregando, era só escolher entre essas mais embriagadas, levar pro telmo e só devolver no ponto de ônibus ou taxi no dia seguinte. Confesso que quando vi a situação pensei em pegar uma ali e descer a madeira, mas era níver da Dani, gente finissima, ela merecia uma surra de pinto, além do que poderia me queimar com ela. A Dani encostou, ficou, e derepente chega outra amiga nossa em comum, loira, peitos enormes, delicia. Caraca, e agora!!!??? Sentado na mesa e cada uma de um lado. FUDEU, se pegar uma queimo com a outra. Níver da Dani, mas sou louco por teta, e que par de tetas. Sorte a minha, 4:30, a Dani me diz que precisa levar a amiga em casa, restam eu e a peituda. Aí é comigo mesmo, apertei forte ali mesmo, enchi a mão, levamos a amiga dela ainda em casa e a deitei na minha cama, meu sagrado abatedouro!!! Que par de mamas!!! Meio bebado e bem tarado, perdi duas horinhas ali tranquilamente, e que merda, a tetuda encarnou. Me liga de dia, me liga de noite, me chama no messenger, manda e-mail!!! Porra ... na próxima gozo na terceira emperrada!!!

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Quando a gente peca pelo excesso

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher e... Nenhuma sabia de nada...
Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá dormindo!!!

A fodaventura que não acabou bem...

Era sábado a tarde, e num certo restaurante japonês a sakezada rolava solta. Era normal no lugar as coisas esquentarem e alguns casais se apertavam de forma mais ofegante. Mas naquele dia os ânimos de um casal estavam mais do que exaltados. Ela de saia, ele de bermuda, beijavam-se como se estivessem prevendo que naquela noite ocorreria o Apocalypse. Ela então resolveu sentar no colo do nosso amigo e os movimentos eram peculiares. Na empolgação do momento esqueçeram que estavam trepando num restaurante e sentados em uma cadeira de plástico. Foi então que um dos pés da cadeira quebrou e os dois foram para o chão. Ela rápida e rasteira levantou-se e foi aí que tudo ficou claro, o amigão ficou lá no chão espatifado com a pica pra fora e, meus amigos, ainda tiveram que ir ao caixa pagar a conta. Você pensando que é o rei da adrenalina porquê comeu a colega de faculdade na esquina da casa dela!!! Isso sim é que é uma fodaventura!!!

Scotfield contra o dragão

Lá está eu na Net altas horas da noite, quando me pinga uma mensagem no MSN. Eu nem sabia quem era, devo ter adicionado porque algum amigo meu que passou. Era uma mina, pos uma foto bonitinha etc ... Comecei a teclar com ela, em menos de 10 minutos já estavamos falando só de sacanagem! Passou mais uns 5 minutos ela ligou a WebCam! Naquela telinha de 2 polegadas do msn parecia que a mina era gata, entao marcamos uma ponta de darmos uma trepadinha sem compromisso. Marquei de encontrar num estacionamento, cheguei uns 5 minutos antes do combinado para ganhar o movimento... A cada gata que aparecia eu comemorava achando que era a mina, cada vez uma melhor que a outra. Eis que aparece a minha, um puta dragão cospe fogo armado com chapinha e acima do peso. Pensei comigo, enfrentei mo transito pra chegar aqui, vou ter que pagar R$ 3,00 do estacionamento, nao vou perder viagem, vou cravar a espada nesta fubanga. E la fomos nós pro Motel. Chegando la demos uma metidinha normal de luz apagada para nao ver o rosto da infeliz, e depois de gozar levantei e disse: "tenho uma reuniao hoje, terei que ir embora". Isso já eram umas 20:45. Passou uns 5 minutos, e nossa amiga Dragonzorde indignada pulou no meu pau e comecou a chupar como se fosse o ultimo pau do mundo, chupava que nem as Biscates de filme porno! E a infeliz chupou tão bem que acabou tirando meu Leite todo e melando toda sua cara feia. Ae eu disse, agora preciso ir, acabou meu Leite e eu tenho reuniao.
Fim da batalha, passando uns 5 dias o Dragonzorde entra no msn denovo e quer replay. Eu meio com medo perguntei se ela poderia me passar umas amigas.... e nao é que ela me passou uma???Parece ser melhor, vamos ver, so que agora além da espada vou com a armadura de São Jorge!!!

Ass.: Scotfield Hungundrunfinstein

Novidades do Limão

Cientistas garantem que espremer um pouco de suco de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim como somos brasileiros, unimos o útil ao agradável e adicionamos açucar, gelo e pinga e pilamos tudo lá dentro com o pênis, daí fizemos a Caipiceta!!!

Mas CUIDADO ... Se chupar não dirija!!!

A Primeira vez de Paul ...

Duas mulheres discutiam no meio da rua. "Seu filho é um sem vergonha" dizia uma, "Ele transou com a minha filha de dez anos!". "De jeito nenhum!", defendeu-se a outra ao lado do menino "Ele só tem onze anos e ainda não é capaz de fazer uma coisa dessas". Tentando ser mais convincente ela abaixa as calças do garoto, segura o rolicinho e continua: "Olha só pra isso. Você acha que um negocinho desse tamanho é capaz de..."
"Mãe! Mãe!", interrompe o menino, "É melhor a senhora tirar a mão daí ou vamos perder essa causa!".

O mal do século: SPA, SPI e a cura Picoterapica.

Esse post é relacionado a um grave mal que tem acometido uma grande parcela das mulheres do século XXI, em especial as gordas, as feias, as chatas e principalmente as metidas que acham que a buceta é de ouro, ficam na encolha com os irmãos da irmandade dos cafajestes, por esse motivo, acabam não usufruindo dos benefícios da picoterapia e sofrendo os horrores do SPA crônico.

Histórico:
O SPA (Síndrome do Pau Ausente) e SPI (Síndrome do Pau Insuficiente) foram identificados pelo Dr. Bráulio Pennisman, consagrado cientista, Picoterapeuta, Bucetologista e Cabaçologista do Ânus, mestre e criador da terapia da Picoterapia que até hoje é considerada a única cura para esse mal.

Sintomas:
Segundo o renomado cientista, as mulheres acometidas desse mal, sofrem de ansiedade, irritabilidade, depressão, nervosismo, ataques de histeria, corrimentos vaginais, prurido vaginal, esquisofrenia, paranóia, e em casos mais graves podendo levar a a loucura irreversível.

A Cura:
Até hoje a única solução encontrada para o SPA ou SPI é a Picoterapia. Segundo os conceitos picoterápicos do dr. Bráulio Pennisman, a Picoterapia deve ser aplicada em diversos níveis segundo a indicação do caso.

Picoterapia Moderada:
Essa modalidade deve ser aplicada ao menos 3 vezes por semana em sessões mínimas de 4 horas, sempre por um picoterapeuta formado e graduado de preferencia pelas Faculdades Hungundrunfintstein, com dote superior a 18 cm e picadurecência contínua de grau 5.
Esse tratamento é indicado para casos de SPI, e SPA moderado.

Picoterapia Intensiva
Essa modalidade é indicada para casos graves de SPI ou SPA onde a vítima já se encontra com os sintomas de crizes histéricas e corrimentos vaginais crônicos. Essa modalidade deve ser aplicada ao menos 6 vezes por semana em sessões mínimas de 4 horas, sempre por um picoterapeuta formado e graduado de preferencia pelas faculdades Hungundrunfintstein, com dote superior a 18 cm e picadurecência contínua de grau 5. A utilização de um Picoterapeuta assistente atuando em dupla com o Picoterapeuta principal também é recomendada em alguns casos anais mais agudos onde uma DP (Dupla Penetração) é necessária.

Picoterapia Master Pro
Essa modalidade Picoterápica é utilizada nos casos mais graves onde o SPA ou SPI está associado a ninfomania, nesses casos é necessário uma equipe de Picoterapeutas e as sessões são realizadas ao menos 12 hs por dia diariamente com o auxilio de vibradores e outros acessórios.

O SPA ou SPI tem cura, no entanto o melhor mesmo é a prevenção, portanto, mulher, sempre que um cafajeste quiser te comer, não pense duas vezes, aproveite que para ele você ainda é carne nova e sente na caceta sem dó, no entanto antes confira se ele realmente é um cafajeste da irmandade pois existem muitos farsantes por aí conhecidos como os PocaManha que tem pau pequeno, gozam rápido e gostam de namorar, sérios candidatos ao título de norco. Esses tipos só agravam os casos de SPA que podem ser convertidos para um SPI agudo onde o tratamento é ainda mais difícil geralmente pedindo uma picoterapia intensiva. Portanto mocinhas, antes de cairem de boca num roliço, peçam o diploma de graduação em Picoterapia das Faculdades Hungundrunfintstein dando preferência aos pós-graduados em cabaçologia do ânus.

Coragem tem limite

Fato real presenciado por um cafajeste anônimo:

Esses dias presenciei um fato que me fez repensar meus níveis de cafajestagem. O fato foi que ao sair do motel com uma garota presenciei um casal saindo a pé do local na minha frente. O cara foi realmente um herói, pois havia carcado uma gorgusgulha brocolha daquelas que nem nos nossos piores estados de embriaguês conseguiríamos tal proeza. No entanto ao sair do motel notei que "meu herói" largou a mão da brocolha deixando-a inclusive andar um pouco a frente. A garota que estava comigo ficou inconformada chamando "meu herói" de canalha, e aí então saí em sua defesa dizendo: "Meu amor, existe um limite entre carcar isto entre 4 paredes e sair com a coisa andando de mãos dadas em público. A coragem, mesmo de um herói, tem limites!!!".

O menor conto de fadas do mundo

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu quase todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha.

Fim!!!

O inimigo número 1

Norco ou Anfitrião vulgarmente conhecido como Corno
Um pouco de cultura ...
Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, mãe de Hércules. Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão. Uma grande confusão foi criada, pois Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa. No fim, tudo foi esclarecido por Zeus, e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus. Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, anfitrião passou a ter o sentido "aquele que recebe em casa".

É meus amigos, se todos os cornos fossem como esse estava tudo certo. O problema é que o corno é um ser imprevisível, pode tanto sentar e chorar como te dar um tiro na testa ou pior ainda, mandar te capar. Por esse motivo, nós da irmandade evitamos até pronunciar a palavra corno, usamos o codenome norco, pois aí ele não sabe que estamos falando dele. Recentemente um conhecido cafageste levou 2 tiros na testa porque tinha pego a mulher de um norco, e o pior de tudo, não comeu, só deu uns beijos. Por aí podemos entender a periculosidade dessa raça despresível e entender porque todo castigo para corno é pouco.O corno geralmente tem pau pequeno, goza rápido, gosta de casar e é ciumento.

Existem vários tipos de corno, segue abaixo uma lista das modalidades mais conhecidas:
1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro: é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Portanto amigos, muito cuidado com o norco, pois ele é realmente muito perigoso, podendo ser considerado o inimigo numero 1 da irmandade dos cafajestes devendo ser evitado a todo o custo pois pode se tornar muito prejudicial a causa.