Enviado pelo Cafajeste Bacaninha:
Boa tarde amigos, eis ai uma historia complicada, estava eu numa balada com uma vadia quando a mesma vem no meu ouvido e sussurra "ei gato, quero ir no motel hj pra vc acabar comigo", porra blz vontade nao faltava a balada tava ficando pequena, so que abri a carteira, amigo sem um puto de um misero 1 real... E a mina insistindo... na vergonha de dizer q nao tinha grana, puta vida e agora... Enfim suando mas fui,a vagabunda me chega la e cai pro bola e chupa chupa chupa para "que foi"? Vamo toma um banhinho primeiro? Aí ela me vir e fala "acaba comigo", minha cabeça pesada e pensando como vou pagar essa merda amanha sem um puto...foda-se, saquei a pistola e toma toma toma, aquilo foi me irritando eu nao gozava pq tava preocupado, ela gemia começou a me irritar dai bimba so bombada forte a voz dela me irritando eu pensava quem mandou vir sua puta, eu to grana e toma toma e dava distancia e bimba la no fundo "vai mais devagar um pouco", dai eu disse "ta muito forte?" entao toma e mais pancada e ela me vira e fala "ta tao bom aqui com vc", aquilo me irritou virei a mao na cara dela e ainda falava "olha pra mim" e splach na cara dela...ate que por fim liguei pra um camarada dia seguinte e ele me levou a grana. Disse pra ela q ele veio pegar uma grana minha emprestada..que o cara era camarada..foi a noite mais preocupante pelado que ja tive abssss ...
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
Os 10 Mandamentos dos Cafajestes
Os 10 Mandamentos dos Cafajestes:
1 - Jamais voltarás para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra;
2 - Não pecarás por omissão. Se a mulher der mole, o Cafajeste tem a obrigação de cutucá-la o útero;
3 - Não usarás força bruta e violência (a menos que ela peça ou mereça);
4 - Não baterás na mulher alheia. Você tem várias pra quê?
5 - Amarás as vagabundas, mulheres da vida, mocréias e gostosas, sem distinção. O que conta no curriculum de um Cafajeste é a quantidade não a qualidade;
6 - Ficarás sempre atento as oportunidades que surgem. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O Cafajeste é antes de tudo um oportunista;
7 - Beberás muito. O completo estado de embriaguez de um Cafajeste o tornará apto a rebocar mocréias com a paixão ardente de um adolescente;
8 - Não terás pudor. Os Cafajestes não têm ego tampouco orgulho;
9 - Mentirás sempre. Prometa casamento, noivado, viagem de férias pra Aruba, diga que é milionário e, sobretudo, que a mocréia é mais bonita e gostosa que a Sharon Stone;
10- Atacarás todas as mulheres sem distinção de cor, raça ou credo. Respeitarás somente Mães e mulheres de amigos.
1 - Jamais voltarás para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra;
2 - Não pecarás por omissão. Se a mulher der mole, o Cafajeste tem a obrigação de cutucá-la o útero;
3 - Não usarás força bruta e violência (a menos que ela peça ou mereça);
4 - Não baterás na mulher alheia. Você tem várias pra quê?
5 - Amarás as vagabundas, mulheres da vida, mocréias e gostosas, sem distinção. O que conta no curriculum de um Cafajeste é a quantidade não a qualidade;
6 - Ficarás sempre atento as oportunidades que surgem. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O Cafajeste é antes de tudo um oportunista;
7 - Beberás muito. O completo estado de embriaguez de um Cafajeste o tornará apto a rebocar mocréias com a paixão ardente de um adolescente;
8 - Não terás pudor. Os Cafajestes não têm ego tampouco orgulho;
9 - Mentirás sempre. Prometa casamento, noivado, viagem de férias pra Aruba, diga que é milionário e, sobretudo, que a mocréia é mais bonita e gostosa que a Sharon Stone;
10- Atacarás todas as mulheres sem distinção de cor, raça ou credo. Respeitarás somente Mães e mulheres de amigos.
Os 10 mandamentos de Paul
Os 10 mandamentos de Paul Hungundrunfintstein Hanaraguenziltanan:
1 - Fornicarás com todas as mulheres que quiserem te dar não importando se mocréias forem;
2 - Serás sempre amigo de seus amigos e amante de suas amigas;
3 - Deverá se comprometer a fornicar um mínimo de 12 bucetas diferentes por ano para o resto de sua vida;
4 - Se casar com uma qualquer e falhar nesse compromisso será considerado um norco anfitrião e será banido da irmandade até que cumpra com seu dever no ano sub-sequente;
5 - Jamais fornicarás a mulher de um amigo (É permitido o fornicamento com as Ex's dos amigos e com as mulheres dos desconhecidos);
6 - Mentir para comer uma mulher não é pecado, é inclusive recomendado (faltar com a verdade tambem pode);
7 - Surfarás todas as ondas que puderes (É valido o uso de pranchas para comer mulheres na praia);
8 - Fumarás todos os baseados que lhe forem apresentados;
9 - Dirigirás como um maníaco sempre em old style (fuck the cams)
10- IMPORTANTE: Os cafajestes devem sempre se proteger ajudando os colegas em mentiras, armações e tudo o que for necessário para atingirem seus objetivos.
1 - Fornicarás com todas as mulheres que quiserem te dar não importando se mocréias forem;
2 - Serás sempre amigo de seus amigos e amante de suas amigas;
3 - Deverá se comprometer a fornicar um mínimo de 12 bucetas diferentes por ano para o resto de sua vida;
4 - Se casar com uma qualquer e falhar nesse compromisso será considerado um norco anfitrião e será banido da irmandade até que cumpra com seu dever no ano sub-sequente;
5 - Jamais fornicarás a mulher de um amigo (É permitido o fornicamento com as Ex's dos amigos e com as mulheres dos desconhecidos);
6 - Mentir para comer uma mulher não é pecado, é inclusive recomendado (faltar com a verdade tambem pode);
7 - Surfarás todas as ondas que puderes (É valido o uso de pranchas para comer mulheres na praia);
8 - Fumarás todos os baseados que lhe forem apresentados;
9 - Dirigirás como um maníaco sempre em old style (fuck the cams)
10- IMPORTANTE: Os cafajestes devem sempre se proteger ajudando os colegas em mentiras, armações e tudo o que for necessário para atingirem seus objetivos.
Como tudo começou ...
Os pais tentaram educá-los. Alguns até estudaram em colégios particulares católicos.
Caras bonzinhos??? Não, eles embosteavam os elevadores dos padres e até mesmo o bebedouro dos alunos era presenteado com bolas de chocolate fedido. Engenhavam bombostas perfeitas, compactadas, recheadas de bombas caseiras, que explodiam manchando de merda paredes e roupas no varal da vizinhança. Mas o melhor da vida estava por vir.
Ser mulherengo estava no sangue, pais, tios, avôs, sempre comendo todas, mas viver a vida, "carpe diem", isso eles aprenderiam com Paul ...Paul Hungundrunfintstein, o mito, a lenda...
Anos se passam, amizades fortes são construídas. Praia, surf, grizinguen. Quando um belo dia surge Paul, estaciona o carro, abufta forte uma tronca cônica, óculos escuros, prancha... O cara chega, cumprimenta, feliz, como quem meteu a noite toda, deu aquela surra de pica forte e deixou a coitada apaixonada e agora só quer cair no mar. Fato!!! Eis o estilo de vida "Paul Hungundrunfstein"!!! Além de amigo, o cara virou ídolo. Pegava várias, nada sério, jamais. Sempre nas ondas, sempre abuftando de bomba, sempre azarando a mulherada. Amigo do peito, "namorar, ficou louco???" Não deixava os amigos entrarem nessas roubadas e os ensinou tudo que precisavam para vivenciar as histórias que aqui poderão apreciar.
As teorias de Paul viraram lenda, quase uma religião, a religião dos cafajestes. Segundo o próprio Paul, alguns de seus discípulos aperfeiçoaram tanto seu estilo de vida, que hoje são considerados tão filhos da puta ou mais do que o próprio!!! É bem provável que esses caras se encontrem no inferno, mas quem é que quer ir para o céu? Afinal lá não tem vadias metelonas, surf e rock and roll. Portanto, amigos cafajestes, vamos para o inferno, lá é quente e úmido como uma buceta, tem orgias, biritas e caras como Jimmy Handrics e Jim Morrison fazendo um barulho irado ...
Caras bonzinhos??? Não, eles embosteavam os elevadores dos padres e até mesmo o bebedouro dos alunos era presenteado com bolas de chocolate fedido. Engenhavam bombostas perfeitas, compactadas, recheadas de bombas caseiras, que explodiam manchando de merda paredes e roupas no varal da vizinhança. Mas o melhor da vida estava por vir.
Ser mulherengo estava no sangue, pais, tios, avôs, sempre comendo todas, mas viver a vida, "carpe diem", isso eles aprenderiam com Paul ...Paul Hungundrunfintstein, o mito, a lenda...
Anos se passam, amizades fortes são construídas. Praia, surf, grizinguen. Quando um belo dia surge Paul, estaciona o carro, abufta forte uma tronca cônica, óculos escuros, prancha... O cara chega, cumprimenta, feliz, como quem meteu a noite toda, deu aquela surra de pica forte e deixou a coitada apaixonada e agora só quer cair no mar. Fato!!! Eis o estilo de vida "Paul Hungundrunfstein"!!! Além de amigo, o cara virou ídolo. Pegava várias, nada sério, jamais. Sempre nas ondas, sempre abuftando de bomba, sempre azarando a mulherada. Amigo do peito, "namorar, ficou louco???" Não deixava os amigos entrarem nessas roubadas e os ensinou tudo que precisavam para vivenciar as histórias que aqui poderão apreciar.
As teorias de Paul viraram lenda, quase uma religião, a religião dos cafajestes. Segundo o próprio Paul, alguns de seus discípulos aperfeiçoaram tanto seu estilo de vida, que hoje são considerados tão filhos da puta ou mais do que o próprio!!! É bem provável que esses caras se encontrem no inferno, mas quem é que quer ir para o céu? Afinal lá não tem vadias metelonas, surf e rock and roll. Portanto, amigos cafajestes, vamos para o inferno, lá é quente e úmido como uma buceta, tem orgias, biritas e caras como Jimmy Handrics e Jim Morrison fazendo um barulho irado ...
O que é?
Vida de cafajestes é um blog criado para os cafajestes !!! Contará um pouco como as coisas funcionam no background dessas mentes brilhantes insanas. Vida de cafajestes é baseado na biografia de Paul Hungundrunfintstein Hanaraguenziltanan, e os cafajestes criadores desta bombosta de histórias, são discípulos seguidores do estilo de vida de Paul, estilo este que vocês conhecerão apenas com o tempo e lendo as histórias aqui blogadas.
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