domingo, 30 de novembro de 2008
A fodaventura que não acabou bem...
Era sábado a tarde, e num certo restaurante japonês a sakezada rolava solta. Era normal no lugar as coisas esquentarem e alguns casais se apertavam de forma mais ofegante. Mas naquele dia os ânimos de um casal estavam mais do que exaltados. Ela de saia, ele de bermuda, beijavam-se como se estivessem prevendo que naquela noite ocorreria o Apocalypse. Ela então resolveu sentar no colo do nosso amigo e os movimentos eram peculiares. Na empolgação do momento esqueçeram que estavam trepando num restaurante e sentados em uma cadeira de plástico. Foi então que um dos pés da cadeira quebrou e os dois foram para o chão. Ela rápida e rasteira levantou-se e foi aí que tudo ficou claro, o amigão ficou lá no chão espatifado com a pica pra fora e, meus amigos, ainda tiveram que ir ao caixa pagar a conta. Você pensando que é o rei da adrenalina porquê comeu a colega de faculdade na esquina da casa dela!!! Isso sim é que é uma fodaventura!!!
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
Scotfield contra o dragão
Lá está eu na Net altas horas da noite, quando me pinga uma mensagem no MSN. Eu nem sabia quem era, devo ter adicionado porque algum amigo meu que passou. Era uma mina, pos uma foto bonitinha etc ... Comecei a teclar com ela, em menos de 10 minutos já estavamos falando só de sacanagem! Passou mais uns 5 minutos ela ligou a WebCam! Naquela telinha de 2 polegadas do msn parecia que a mina era gata, entao marcamos uma ponta de darmos uma trepadinha sem compromisso. Marquei de encontrar num estacionamento, cheguei uns 5 minutos antes do combinado para ganhar o movimento... A cada gata que aparecia eu comemorava achando que era a mina, cada vez uma melhor que a outra. Eis que aparece a minha, um puta dragão cospe fogo armado com chapinha e acima do peso. Pensei comigo, enfrentei mo transito pra chegar aqui, vou ter que pagar R$ 3,00 do estacionamento, nao vou perder viagem, vou cravar a espada nesta fubanga. E la fomos nós pro Motel. Chegando la demos uma metidinha normal de luz apagada para nao ver o rosto da infeliz, e depois de gozar levantei e disse: "tenho uma reuniao hoje, terei que ir embora". Isso já eram umas 20:45. Passou uns 5 minutos, e nossa amiga Dragonzorde indignada pulou no meu pau e comecou a chupar como se fosse o ultimo pau do mundo, chupava que nem as Biscates de filme porno! E a infeliz chupou tão bem que acabou tirando meu Leite todo e melando toda sua cara feia. Ae eu disse, agora preciso ir, acabou meu Leite e eu tenho reuniao.
Fim da batalha, passando uns 5 dias o Dragonzorde entra no msn denovo e quer replay. Eu meio com medo perguntei se ela poderia me passar umas amigas.... e nao é que ela me passou uma???Parece ser melhor, vamos ver, so que agora além da espada vou com a armadura de São Jorge!!!
Ass.: Scotfield Hungundrunfinstein
Fim da batalha, passando uns 5 dias o Dragonzorde entra no msn denovo e quer replay. Eu meio com medo perguntei se ela poderia me passar umas amigas.... e nao é que ela me passou uma???Parece ser melhor, vamos ver, so que agora além da espada vou com a armadura de São Jorge!!!
Ass.: Scotfield Hungundrunfinstein
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
Novidades do Limão
Cientistas garantem que espremer um pouco de suco de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim como somos brasileiros, unimos o útil ao agradável e adicionamos açucar, gelo e pinga e pilamos tudo lá dentro com o pênis, daí fizemos a Caipiceta!!!
Mas CUIDADO ... Se chupar não dirija!!!
Mas CUIDADO ... Se chupar não dirija!!!
sábado, 15 de novembro de 2008
A Primeira vez de Paul ...
Duas mulheres discutiam no meio da rua. "Seu filho é um sem vergonha" dizia uma, "Ele transou com a minha filha de dez anos!". "De jeito nenhum!", defendeu-se a outra ao lado do menino "Ele só tem onze anos e ainda não é capaz de fazer uma coisa dessas". Tentando ser mais convincente ela abaixa as calças do garoto, segura o rolicinho e continua: "Olha só pra isso. Você acha que um negocinho desse tamanho é capaz de..."
"Mãe! Mãe!", interrompe o menino, "É melhor a senhora tirar a mão daí ou vamos perder essa causa!".
"Mãe! Mãe!", interrompe o menino, "É melhor a senhora tirar a mão daí ou vamos perder essa causa!".
O mal do século: SPA, SPI e a cura Picoterapica.
Esse post é relacionado a um grave mal que tem acometido uma grande parcela das mulheres do século XXI, em especial as gordas, as feias, as chatas e principalmente as metidas que acham que a buceta é de ouro, ficam na encolha com os irmãos da irmandade dos cafajestes, por esse motivo, acabam não usufruindo dos benefícios da picoterapia e sofrendo os horrores do SPA crônico.
Histórico:
O SPA (Síndrome do Pau Ausente) e SPI (Síndrome do Pau Insuficiente) foram identificados pelo Dr. Bráulio Pennisman, consagrado cientista, Picoterapeuta, Bucetologista e Cabaçologista do Ânus, mestre e criador da terapia da Picoterapia que até hoje é considerada a única cura para esse mal.
Sintomas:
Segundo o renomado cientista, as mulheres acometidas desse mal, sofrem de ansiedade, irritabilidade, depressão, nervosismo, ataques de histeria, corrimentos vaginais, prurido vaginal, esquisofrenia, paranóia, e em casos mais graves podendo levar a a loucura irreversível.
A Cura:
Até hoje a única solução encontrada para o SPA ou SPI é a Picoterapia. Segundo os conceitos picoterápicos do dr. Bráulio Pennisman, a Picoterapia deve ser aplicada em diversos níveis segundo a indicação do caso.
Picoterapia Moderada:
Essa modalidade deve ser aplicada ao menos 3 vezes por semana em sessões mínimas de 4 horas, sempre por um picoterapeuta formado e graduado de preferencia pelas Faculdades Hungundrunfintstein, com dote superior a 18 cm e picadurecência contínua de grau 5.
Esse tratamento é indicado para casos de SPI, e SPA moderado.
Picoterapia Intensiva
Essa modalidade é indicada para casos graves de SPI ou SPA onde a vítima já se encontra com os sintomas de crizes histéricas e corrimentos vaginais crônicos. Essa modalidade deve ser aplicada ao menos 6 vezes por semana em sessões mínimas de 4 horas, sempre por um picoterapeuta formado e graduado de preferencia pelas faculdades Hungundrunfintstein, com dote superior a 18 cm e picadurecência contínua de grau 5. A utilização de um Picoterapeuta assistente atuando em dupla com o Picoterapeuta principal também é recomendada em alguns casos anais mais agudos onde uma DP (Dupla Penetração) é necessária.
Picoterapia Master Pro
Essa modalidade Picoterápica é utilizada nos casos mais graves onde o SPA ou SPI está associado a ninfomania, nesses casos é necessário uma equipe de Picoterapeutas e as sessões são realizadas ao menos 12 hs por dia diariamente com o auxilio de vibradores e outros acessórios.
O SPA ou SPI tem cura, no entanto o melhor mesmo é a prevenção, portanto, mulher, sempre que um cafajeste quiser te comer, não pense duas vezes, aproveite que para ele você ainda é carne nova e sente na caceta sem dó, no entanto antes confira se ele realmente é um cafajeste da irmandade pois existem muitos farsantes por aí conhecidos como os PocaManha que tem pau pequeno, gozam rápido e gostam de namorar, sérios candidatos ao título de norco. Esses tipos só agravam os casos de SPA que podem ser convertidos para um SPI agudo onde o tratamento é ainda mais difícil geralmente pedindo uma picoterapia intensiva. Portanto mocinhas, antes de cairem de boca num roliço, peçam o diploma de graduação em Picoterapia das Faculdades Hungundrunfintstein dando preferência aos pós-graduados em cabaçologia do ânus.
Histórico:
O SPA (Síndrome do Pau Ausente) e SPI (Síndrome do Pau Insuficiente) foram identificados pelo Dr. Bráulio Pennisman, consagrado cientista, Picoterapeuta, Bucetologista e Cabaçologista do Ânus, mestre e criador da terapia da Picoterapia que até hoje é considerada a única cura para esse mal.
Sintomas:
Segundo o renomado cientista, as mulheres acometidas desse mal, sofrem de ansiedade, irritabilidade, depressão, nervosismo, ataques de histeria, corrimentos vaginais, prurido vaginal, esquisofrenia, paranóia, e em casos mais graves podendo levar a a loucura irreversível.
A Cura:
Até hoje a única solução encontrada para o SPA ou SPI é a Picoterapia. Segundo os conceitos picoterápicos do dr. Bráulio Pennisman, a Picoterapia deve ser aplicada em diversos níveis segundo a indicação do caso.
Picoterapia Moderada:
Essa modalidade deve ser aplicada ao menos 3 vezes por semana em sessões mínimas de 4 horas, sempre por um picoterapeuta formado e graduado de preferencia pelas Faculdades Hungundrunfintstein, com dote superior a 18 cm e picadurecência contínua de grau 5.
Esse tratamento é indicado para casos de SPI, e SPA moderado.
Picoterapia Intensiva
Essa modalidade é indicada para casos graves de SPI ou SPA onde a vítima já se encontra com os sintomas de crizes histéricas e corrimentos vaginais crônicos. Essa modalidade deve ser aplicada ao menos 6 vezes por semana em sessões mínimas de 4 horas, sempre por um picoterapeuta formado e graduado de preferencia pelas faculdades Hungundrunfintstein, com dote superior a 18 cm e picadurecência contínua de grau 5. A utilização de um Picoterapeuta assistente atuando em dupla com o Picoterapeuta principal também é recomendada em alguns casos anais mais agudos onde uma DP (Dupla Penetração) é necessária.
Picoterapia Master Pro
Essa modalidade Picoterápica é utilizada nos casos mais graves onde o SPA ou SPI está associado a ninfomania, nesses casos é necessário uma equipe de Picoterapeutas e as sessões são realizadas ao menos 12 hs por dia diariamente com o auxilio de vibradores e outros acessórios.
O SPA ou SPI tem cura, no entanto o melhor mesmo é a prevenção, portanto, mulher, sempre que um cafajeste quiser te comer, não pense duas vezes, aproveite que para ele você ainda é carne nova e sente na caceta sem dó, no entanto antes confira se ele realmente é um cafajeste da irmandade pois existem muitos farsantes por aí conhecidos como os PocaManha que tem pau pequeno, gozam rápido e gostam de namorar, sérios candidatos ao título de norco. Esses tipos só agravam os casos de SPA que podem ser convertidos para um SPI agudo onde o tratamento é ainda mais difícil geralmente pedindo uma picoterapia intensiva. Portanto mocinhas, antes de cairem de boca num roliço, peçam o diploma de graduação em Picoterapia das Faculdades Hungundrunfintstein dando preferência aos pós-graduados em cabaçologia do ânus.
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Coragem tem limite
Fato real presenciado por um cafajeste anônimo:
Esses dias presenciei um fato que me fez repensar meus níveis de cafajestagem. O fato foi que ao sair do motel com uma garota presenciei um casal saindo a pé do local na minha frente. O cara foi realmente um herói, pois havia carcado uma gorgusgulha brocolha daquelas que nem nos nossos piores estados de embriaguês conseguiríamos tal proeza. No entanto ao sair do motel notei que "meu herói" largou a mão da brocolha deixando-a inclusive andar um pouco a frente. A garota que estava comigo ficou inconformada chamando "meu herói" de canalha, e aí então saí em sua defesa dizendo: "Meu amor, existe um limite entre carcar isto entre 4 paredes e sair com a coisa andando de mãos dadas em público. A coragem, mesmo de um herói, tem limites!!!".
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
O menor conto de fadas do mundo
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu quase todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha.
Fim!!!
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu quase todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha.
Fim!!!
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
O inimigo número 1
Norco ou Anfitrião vulgarmente conhecido como Corno
Um pouco de cultura ...
Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, mãe de Hércules. Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão. Uma grande confusão foi criada, pois Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa. No fim, tudo foi esclarecido por Zeus, e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus. Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, anfitrião passou a ter o sentido "aquele que recebe em casa".
É meus amigos, se todos os cornos fossem como esse estava tudo certo. O problema é que o corno é um ser imprevisível, pode tanto sentar e chorar como te dar um tiro na testa ou pior ainda, mandar te capar. Por esse motivo, nós da irmandade evitamos até pronunciar a palavra corno, usamos o codenome norco, pois aí ele não sabe que estamos falando dele. Recentemente um conhecido cafageste levou 2 tiros na testa porque tinha pego a mulher de um norco, e o pior de tudo, não comeu, só deu uns beijos. Por aí podemos entender a periculosidade dessa raça despresível e entender porque todo castigo para corno é pouco.O corno geralmente tem pau pequeno, goza rápido, gosta de casar e é ciumento.
Existem vários tipos de corno, segue abaixo uma lista das modalidades mais conhecidas:
1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro: é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
Portanto amigos, muito cuidado com o norco, pois ele é realmente muito perigoso, podendo ser considerado o inimigo numero 1 da irmandade dos cafajestes devendo ser evitado a todo o custo pois pode se tornar muito prejudicial a causa.
Um pouco de cultura ...
Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, mãe de Hércules. Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão. Uma grande confusão foi criada, pois Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa. No fim, tudo foi esclarecido por Zeus, e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus. Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, anfitrião passou a ter o sentido "aquele que recebe em casa".
É meus amigos, se todos os cornos fossem como esse estava tudo certo. O problema é que o corno é um ser imprevisível, pode tanto sentar e chorar como te dar um tiro na testa ou pior ainda, mandar te capar. Por esse motivo, nós da irmandade evitamos até pronunciar a palavra corno, usamos o codenome norco, pois aí ele não sabe que estamos falando dele. Recentemente um conhecido cafageste levou 2 tiros na testa porque tinha pego a mulher de um norco, e o pior de tudo, não comeu, só deu uns beijos. Por aí podemos entender a periculosidade dessa raça despresível e entender porque todo castigo para corno é pouco.O corno geralmente tem pau pequeno, goza rápido, gosta de casar e é ciumento.
Existem vários tipos de corno, segue abaixo uma lista das modalidades mais conhecidas:
1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro: é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
Portanto amigos, muito cuidado com o norco, pois ele é realmente muito perigoso, podendo ser considerado o inimigo numero 1 da irmandade dos cafajestes devendo ser evitado a todo o custo pois pode se tornar muito prejudicial a causa.
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
A Bombosta
Olá amigos cafajestes. Já escrevemos aqui sobre a bombosta, mas não explicamos o que seria esta engenhosa criação. Hoje vamos explicar o que é a bombosta e como ela é feita.
História enviada por Dean Hungundrunfistein:
A Bombosta:
Bombosta foi inventada por alguns cafajestes ainda crianças. Os cafajestinhos na época tinham uma inimiga em sua rua, era uma vizinha chata, que não deixava que os pequenos diabinhos jogassem bola no seu portão, reclamava quando eles quebravam suas vidraças, etc. Era uma mal amada com SPA em estágio avançado aquela filha da puta. Bom, os diabinhos tiveram uma brilhante idéia ao verem a vizinha saindo com malas de viagem no carro. Sairam pelo quarteirão a fora procurando por bostas de cachorro, gatos e tudo mais (reza a lenda que um dos demoninhos defecou para que a engenhoca ficasse mais fresca). Época de festa junina meus amigos, os pentelhos tavam com os bolsos cheios de bombas, de 10, 50, caseiras feitas com pilhas de rojão ... resultado, amassetaram todas as bostas com papelão e jornal e fizeram um castelinho como aqueles de areia que fazemos na praia. No entando este era mais consistente e possuia um recheio especial, possuia em seu interior uma bomba feita com diversas pilhas de rojão, um poderio incrível. Advinhem se o castelo não estava no meio do quintal da vizinha mal amada??? Pois é, roupas no varal, paredes branquinhas ... o pavio saia do fétido castelo e foi preso a uma ponta de cigarro quebrada e acesa (bomba relógio caseira). Resultado: Uma explosão ensurdecedora que esbosteou o quintal da vizinha inteiro, o telhado, o tanque, a máquina de lavar roupa, os panos no varal ... Tinha merda pra todo lado meu amigo ... e nós vibravamos como os soldados que derrotam seu inimigo em uma árdua batalha !!! É, nós sim !!! Eu era um dos filha da putinhas que esmerdeou a porra toda !!!
Espero que o post seja útil a todos vocês. Como? Simples: Sabe o vizinho que faz o cachorro cagar na tua porta? Ou aquele que escuta música alta? Ou que te xingou um dia? Aquela ex filha da puta que riscou teu carro quando descobriu que você cumia outras? Pois então amigo, vingue-se com esta poderosa e fedida vingança!!! Joga merda em tudo esses filha da puta ...
História enviada por Dean Hungundrunfistein:
A Bombosta:
Bombosta foi inventada por alguns cafajestes ainda crianças. Os cafajestinhos na época tinham uma inimiga em sua rua, era uma vizinha chata, que não deixava que os pequenos diabinhos jogassem bola no seu portão, reclamava quando eles quebravam suas vidraças, etc. Era uma mal amada com SPA em estágio avançado aquela filha da puta. Bom, os diabinhos tiveram uma brilhante idéia ao verem a vizinha saindo com malas de viagem no carro. Sairam pelo quarteirão a fora procurando por bostas de cachorro, gatos e tudo mais (reza a lenda que um dos demoninhos defecou para que a engenhoca ficasse mais fresca). Época de festa junina meus amigos, os pentelhos tavam com os bolsos cheios de bombas, de 10, 50, caseiras feitas com pilhas de rojão ... resultado, amassetaram todas as bostas com papelão e jornal e fizeram um castelinho como aqueles de areia que fazemos na praia. No entando este era mais consistente e possuia um recheio especial, possuia em seu interior uma bomba feita com diversas pilhas de rojão, um poderio incrível. Advinhem se o castelo não estava no meio do quintal da vizinha mal amada??? Pois é, roupas no varal, paredes branquinhas ... o pavio saia do fétido castelo e foi preso a uma ponta de cigarro quebrada e acesa (bomba relógio caseira). Resultado: Uma explosão ensurdecedora que esbosteou o quintal da vizinha inteiro, o telhado, o tanque, a máquina de lavar roupa, os panos no varal ... Tinha merda pra todo lado meu amigo ... e nós vibravamos como os soldados que derrotam seu inimigo em uma árdua batalha !!! É, nós sim !!! Eu era um dos filha da putinhas que esmerdeou a porra toda !!!
Espero que o post seja útil a todos vocês. Como? Simples: Sabe o vizinho que faz o cachorro cagar na tua porta? Ou aquele que escuta música alta? Ou que te xingou um dia? Aquela ex filha da puta que riscou teu carro quando descobriu que você cumia outras? Pois então amigo, vingue-se com esta poderosa e fedida vingança!!! Joga merda em tudo esses filha da puta ...
terça-feira, 4 de novembro de 2008
Lição 1 - Não use xylocaína no bunda
A história abaixo pertence a um indíviduo conhecido entre os cafajestes como "O pocamanha". Fica a todos a lição: Não use xylocaína quando quiser enrabar o bunda. Existem outras técnicas recomendadas para fazê-lo. Após a história ensinaremos algumas.
“Aconteceu comigo algo muito constrangedor e nojento, mas como aqui eu estou anônimo, vou botar na roda. É o seguinte, tem uma mina que conheci há uns meses, numa balada, e que eu vinha ficando e comendo a meu bel prazer. A relação embora não fosse séria, era bastante quente… e a gata “trepava” que era uma loucura. Assim, como é praxe de todo punheteiro respeitável, com o tempo fui amaciando e tentando naturalmente, comer o brioco dela.Um dia, botei um dedinho, e falei que queria comer seu anelzinho de couro, mas ela disse que tinha medo, pois tinha ouvido falar que doía muito. Declinei e tentei convencê-la em outras vezes, mas ela nunca liberou. Até que um dia tive um idéiaque me pareceu genial!! Como o argumento dela era que não queria dar porque tinha medo da dor, eu resolvi comprar uma pomadinha anestésica, chamada Xylocaína, para ver se ela aceitaria passar no tão desejável cuzinho antes da gente meter.Então um dia, antes de pegá-la em sua casa, passei na farmácia e comprei a tal pomada. Depois peguei a mina e, como estava meio sem grana… levei-a para um pico aqui da minha cidade, que dá para transar no carro sossegado, local esse onde já tínhamos ido algumas vezes. Começamos a trepar, demos uma bem dada e na seguinte, falei que ia comer seu cuzinho. Ela relutou novamente, mas tirei a pomada do porta-luvas e ela não teve o que falar. Eu me mantive tranqüilo e com expressão confiante! Assim, abri o pote da pomadinha e passei com carinho na rosquetinha dela. Lambuzei bastante minha piroca, para que ela não sentisse dor nenhuma!!!Porém, o idiota aqui não tinha pensado que a pomada iria anestesiar toda a sua musculatura anal, e o que aconteceu?! O esfíncter da mina relaxou!!! Somatizando ao medo, ela perdeu totalmente o controle da trava roscal!! Resultado. A mina começou a cagar sem parar e não conseguia segurar a porra da merda que saía sem parar!!! Desesperada, ela começou a gritar e era peido relaxado pra todo lado! Eu fiquei assustado, de pau mole, sem saber o que fazer, vendo a mina só cagando no banco do meu carro e o pior é que a bosta fedia pra caramba!!Uma das piores coisas que já me aconteceram. Foi horrível e o pior é que a mina não quis mais falar comigo e eu ainda tive que limpar toda a bosta do meu carro sozinho, depois de levá-la em sua casa toda emburrada! E o maldito cheiro de merda daquela cagona não saiu até hoje!!! Vai ter medo de dar o cú assim, na puta que los pariu. Xylocaína… do caralho!!!”
Enfim companheiros, o pocamanha acima de fato desconhece a arte da putaria!!! Vamos as evidências:
1 - O tesão está de certa forma relacionado a dor. Não a dor insuportável, mas a mistura de dor e prazer é altamente indicada.
2 - O zé punheta queria enrabar a coitada sem que ela sentisse sequer um contato, nada? E o prazer dela? Cafajeste dos bão faz a fulana gozar até comendo-lhe a orelha cumpadi ...
3 - O energumeno passou Xylocaína no pau??? Ou você tá mentindo companheiro, ou de fato tú é muito burro!!! Tú ia broxar na primeira bombada, se é que você ia conseguir bombar alguma coisa. A Xylocaína tira a dor porque "anestesia" o local, ou seja, Você com essa kacetinha lambuzada de Xylocaína perde a sensibilidade meu querido.
Vamos as lições:
1 - Utilize cremes, margarina, chantily, até mesmo aquela cuspida. Um pouco de Xylocaína misturada ao cuspe é válido. Mas só um pouco porra !!!
2 - Segunda uma pesquisa feita entre as próprias mulheres, 70% tem mais medo de sujar teu pau de bosta do que propriamente da dor. Por tanto, diga a ela que se por acaso você arrancar um feijão não haverá problema nenhum, já que o fato dela te dar a raba aumentará muito sua cotação perante as outras que você come e não tem essa coragem.
3 - Procure fazer o enrabamento somente após o primeiro orgasmo da vítima. A mulher após o orgasmo relaxa ficando mais fácil a penetração. Além disso, você estará com a besgola umecta pelo mel xanístico e só precisa de uma boa cuspida para umectar de vez o processo. Por último, de certa forma ela fica te devendo um favor já que você a fez gozar. Peça que ela retribua a altura de seu esforço!!!
4 - Como último recurso, Pressão psicológica!!! No livro "Estratégias de guerra" de Sun Tzu, ele cita algumas principais táticas para se vencer um inimigo. Neste caso nossos inimigos são as pregas, por tanto, vamos às táticas que te farão acabar com qualquer prega resistente no teu caminho:
- Acabar com os recursos e mantimentos no inimigo: Diga a garota que ela não terá mais pinto, já que as que dão a raba tem a preferência no CRM;
- Pressão Psicológica e intimidação: Concorde com ela em relação a não praticar o enrabamento, dizendo que isto não é para qualquer uma, é apenas para mulheres corajosas, mulheres de verdade !!!
“Aconteceu comigo algo muito constrangedor e nojento, mas como aqui eu estou anônimo, vou botar na roda. É o seguinte, tem uma mina que conheci há uns meses, numa balada, e que eu vinha ficando e comendo a meu bel prazer. A relação embora não fosse séria, era bastante quente… e a gata “trepava” que era uma loucura. Assim, como é praxe de todo punheteiro respeitável, com o tempo fui amaciando e tentando naturalmente, comer o brioco dela.Um dia, botei um dedinho, e falei que queria comer seu anelzinho de couro, mas ela disse que tinha medo, pois tinha ouvido falar que doía muito. Declinei e tentei convencê-la em outras vezes, mas ela nunca liberou. Até que um dia tive um idéiaque me pareceu genial!! Como o argumento dela era que não queria dar porque tinha medo da dor, eu resolvi comprar uma pomadinha anestésica, chamada Xylocaína, para ver se ela aceitaria passar no tão desejável cuzinho antes da gente meter.Então um dia, antes de pegá-la em sua casa, passei na farmácia e comprei a tal pomada. Depois peguei a mina e, como estava meio sem grana… levei-a para um pico aqui da minha cidade, que dá para transar no carro sossegado, local esse onde já tínhamos ido algumas vezes. Começamos a trepar, demos uma bem dada e na seguinte, falei que ia comer seu cuzinho. Ela relutou novamente, mas tirei a pomada do porta-luvas e ela não teve o que falar. Eu me mantive tranqüilo e com expressão confiante! Assim, abri o pote da pomadinha e passei com carinho na rosquetinha dela. Lambuzei bastante minha piroca, para que ela não sentisse dor nenhuma!!!Porém, o idiota aqui não tinha pensado que a pomada iria anestesiar toda a sua musculatura anal, e o que aconteceu?! O esfíncter da mina relaxou!!! Somatizando ao medo, ela perdeu totalmente o controle da trava roscal!! Resultado. A mina começou a cagar sem parar e não conseguia segurar a porra da merda que saía sem parar!!! Desesperada, ela começou a gritar e era peido relaxado pra todo lado! Eu fiquei assustado, de pau mole, sem saber o que fazer, vendo a mina só cagando no banco do meu carro e o pior é que a bosta fedia pra caramba!!Uma das piores coisas que já me aconteceram. Foi horrível e o pior é que a mina não quis mais falar comigo e eu ainda tive que limpar toda a bosta do meu carro sozinho, depois de levá-la em sua casa toda emburrada! E o maldito cheiro de merda daquela cagona não saiu até hoje!!! Vai ter medo de dar o cú assim, na puta que los pariu. Xylocaína… do caralho!!!”
Enfim companheiros, o pocamanha acima de fato desconhece a arte da putaria!!! Vamos as evidências:
1 - O tesão está de certa forma relacionado a dor. Não a dor insuportável, mas a mistura de dor e prazer é altamente indicada.
2 - O zé punheta queria enrabar a coitada sem que ela sentisse sequer um contato, nada? E o prazer dela? Cafajeste dos bão faz a fulana gozar até comendo-lhe a orelha cumpadi ...
3 - O energumeno passou Xylocaína no pau??? Ou você tá mentindo companheiro, ou de fato tú é muito burro!!! Tú ia broxar na primeira bombada, se é que você ia conseguir bombar alguma coisa. A Xylocaína tira a dor porque "anestesia" o local, ou seja, Você com essa kacetinha lambuzada de Xylocaína perde a sensibilidade meu querido.
Vamos as lições:
1 - Utilize cremes, margarina, chantily, até mesmo aquela cuspida. Um pouco de Xylocaína misturada ao cuspe é válido. Mas só um pouco porra !!!
2 - Segunda uma pesquisa feita entre as próprias mulheres, 70% tem mais medo de sujar teu pau de bosta do que propriamente da dor. Por tanto, diga a ela que se por acaso você arrancar um feijão não haverá problema nenhum, já que o fato dela te dar a raba aumentará muito sua cotação perante as outras que você come e não tem essa coragem.
3 - Procure fazer o enrabamento somente após o primeiro orgasmo da vítima. A mulher após o orgasmo relaxa ficando mais fácil a penetração. Além disso, você estará com a besgola umecta pelo mel xanístico e só precisa de uma boa cuspida para umectar de vez o processo. Por último, de certa forma ela fica te devendo um favor já que você a fez gozar. Peça que ela retribua a altura de seu esforço!!!
4 - Como último recurso, Pressão psicológica!!! No livro "Estratégias de guerra" de Sun Tzu, ele cita algumas principais táticas para se vencer um inimigo. Neste caso nossos inimigos são as pregas, por tanto, vamos às táticas que te farão acabar com qualquer prega resistente no teu caminho:
- Acabar com os recursos e mantimentos no inimigo: Diga a garota que ela não terá mais pinto, já que as que dão a raba tem a preferência no CRM;
- Pressão Psicológica e intimidação: Concorde com ela em relação a não praticar o enrabamento, dizendo que isto não é para qualquer uma, é apenas para mulheres corajosas, mulheres de verdade !!!
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